第163章 酒梦

　　……我在登一座高高的山，往上有一条蜿蜒的小道。块石铺就的，很不整齐。我不得不边走边不时的关注着地上，生怕会被不平整的石块绊倒。小道的两侧是野草丛生的树林。我似乎看到有无数双眼睛在树林里看着我。但是，我却看不见人形。我感到有些畏惧。我不知道，我的畏惧源于什么？是因为前方的不明确吗？像是又像不是！我自顾着朝前走。我看到树林里出现了一块空地，许多人在空地上跳舞。（此处略去177字）……

　　我不明白，何以在我的梦中，会出现这样的场景？下身穿着短裙跳舞的女人我见过，那是在美国的夏威夷，观赏当地土着的草裙舞。一大群女人着染了色的草裙跳着当地有名的草裙舞。草裙很短。有让男人想象的余地。

　　（此处略去111字）

　　就好像是印度女人的肚皮舞。跳肚皮舞的女人，无一例外都会显得很丰满。肚皮上有赘肉才能抖动得起来。女人腰间的赘肉，终于有了美的延伸。其实，在我看来，这一份美丽的延伸，恐怕还是源于男人对女人肚皮的抖动，臀部的大幅度摆动所产生的那一份联想。这一份联想，是足以让男人神魂颠倒的。

　　我不知道，这一些不同的印象怎么会缀连在我梦中的女人身上的。我不知道那像草莓一般的鲜红又意味着什么？我实在无法往细处去想。

　　我的写作仍在紧锣密鼓地进行着。我重复着凌晨三点多一点醒来，五点半起床，六点多一点在中队的囚徒去工厂出工时，拄着拐杖去那个大队值班的中队集中休养。坐在那个临窗的床前，将叠好的棉被放在矮桌上当桌子，将硬面抄放在棉被上，开始我的写作；中午，躲去那个楼梯底下，边与蚊子搏斗，边奋笔疾书；待人去楼空时，我才匆匆地扒几口午饭，又换到监房的那个棉被写字台前，继续我的故事。

　　一直到那条路上出现收工的队列。我才匆匆收拾我的本子。将棉被复归原位。拄着拐杖回去自己的中队。晚饭后，我照例一个人躲在楼下的监房里，对传来的音乐声、电视声充耳不闻。这样的日子。日复一日。

　　也不知怎么一回事。我在写学校里的那些事的时候，总会不由自主地想起我在机关工作时，组织青年教师田径比赛中，那个年轻女教师不慎跌倒后，侧坐在跑道上，回首朝我远远看来的那一幕。

　　那一幕在当时是极模糊的，我远远地望去，根本看不清她的面目。只感觉她裸露的小腿在阳光下白得耀眼。但是，在回忆中，这一幕却显得十分地清晰。我看见她的面容清秀。秀目含泪。像是一匹让人爱怜的受了伤的小鹿。

　　我知道她是与邻省仳邻的那个古老的小镇的一所学校的教师。对她其他的一切，我却一无所知。我不知道她姓甚名谁？也不知道她在哪一所学校？更不知道她的家庭住址。

　　我看见她远远瞥来的目光是幽怨的！我不知道她的幽怨是为了什么？是因为，眼见着她跌倒了，我却没有亲自急急地赶去她的跟前？还是因为我只派了我的办公室主任和体育科长过去询问她的伤势?我知道，我的这一份感觉是荒唐的，是我的想象，像一场空穴来风。但我不知道，这一份感觉为什么会这么真切？真切得历历在目？

　　我甚至想象着，如果，我当时立马飞快地跑去她的跟前呢？会产生什么样的结果？我的下属们会不会惊得目瞪口呆？在搞体育的人的眼中，在比赛场上跌倒了是很正常的事！我身为局长，碰到这样的小事，如此地张扬，落在他们的眼中，是不是算是小题大作；在男人的眼中可能是怜香惜玉，在女人的眼中呢？

　　那么，落在她的眼中呢？会不会认为我是借此机会去讨好她？她会有什么样的反应？会不会让她产生正中下怀的感觉？然后呢？然后的想象就有些不着边际了！但是，这不着边际的想象还确实挺让人陶醉的。有一种跌进了温柔乡的感觉。

　　这一种跌进了温柔乡的感觉，到底是故事情节的展开带给我的；还是我的想象带给我的？到了后来，似乎已经没有了绝然的区别。校园里发生的一切，在我的印象中，永远带有浪漫的气息。这一份的浪漫，源于我青春的悸动！这是我的少年时、青年时留在我记忆中的那一份永远忘不了的悸动。

　　这种感觉依附在了乔子豪身上，依附在了杨瑞英身上，也依附在了冯民轩身上和乔洁如身上。这是那个年代的理想很丰满，现实很骨感的版本。到了冯家、牛家的第三代人身上，这种理想和现实之间的反差，自然会越演越烈。这是时代带来的，谁说又不是人们自己带来的呢？

　　在时代面前，人们是无奈的，谁也不能阻挡滚滚向前的历史车轮。但是，其实这一份的无奈还是源于人对自己人性的无奈。哪一段历史的变革，追根寻源不是人性的使然？不是蕴含着人性丑陋的那一份展现？

　　从严格意义上说，人性也不见得有丑陋和美好之分。何为丑陋？何为美好？还不是受了传统观念的驱使！那么，这种衡量美丑的传统观念又源于什么呢？这似乎又是一个同样让人既莫衷一是、又摸不着头脑的事情。

　　如果它是泾渭分明的，为什么身陷其中的人总会看不清？一直非得等到事后，甚至是许多年之后，才能有丑陋或者美好的结论？身陷其中的当事人在追求这份人性的展示中，难道不是同样将丑陋当成了美好？

　　难道这一份的展示，仅仅是受了时代的蛊惑？与其说是受了时代的蛊惑，倒不如说是受了自身所存在的那一份劣根性的蛊惑。这一份的劣根性只是平常没有机会展示。时代仅仅给了人展示的机会，人们的竞相展示，又构成了时代的主旋律。构成了让人不堪回首的历史。

　　我在这一份难堪的历史回眸中沉浮，各种人性的丑陋在我的内心交织。我如同将自己置于欲汤翻滚的大铁锅中，受着人的各种欲望的挤兑和煎熬。我不知道，孙猴子被太上老君置于炼丹炉中，受九味真火的炙烤，是不是也受着这样的挤兑和煎熬？

　　为什么要将太上老君的炼丹炉中，设计成九味真火？这九味难道正是人性中与生俱来的各种欲望？人的欲望是如此之多，又岂是仅仅九味！孔夫子之所以被列为圣人，看来确实不是浪得虚名。人性中的再多欲望，在他的归纳下，也只剩下了“食”和“色”。

　　所谓“食、色，人之大欲也”。食和色是人性中最大的欲望，所有其他的欲望，都依附在这两大欲望之下。这是肯定错不了的！人必须生存，才能完成繁衍的使命。一个“大”字，屏蔽人性中其他所有的“七情六欲”。人性中有这么多的欲望，难道有错吗？都是与生俱来的。为什么要有美丑之分？

　　禅学上推崇的是，混沌如初生婴儿之心。所谓的赤子之心。儒家说：“人之初，性本善！”墨家说：“人之初，性本恶”；这“善”与“恶”千百来一直争论不休。其实，这有什么好争论的！谁又能争论得出结果来？每个来，都是从“人之初”而来，但任何人都无法记忆自己的“人之初”到底是“性本善”还是“性本恶”！

　　所谓的“善”和“恶”都是后来的测度。自然谁也说服不了谁。只是“善”将人性的丑陋归咎于社会，而“恶”将人性的丑陋归咎于人类的自身。看问题的角度不同，形成了观点的不同，主张的不同。将最原始的问题弄得复杂化了。人便将自己置身于这复杂化的漩涡中不能自拔！

　　还是美国的《独立宣言》中，卷首的这四个字归纳得好！“天赋人权”！谁也不要再说了！人权是天赋的。谁有不同意见，尽可以去问苍天！既然是天赋的，自然人人生而平等。还有什么可以争的呢？

　　我当然不会将这些思考很直接地写进我的书中。我只能将这些思考依附在故事中的人物身上，通过人物的言行，隐隐约约地体现出来。我知道，直接地将这些思考表白出来，太显现作者的主观意图了。我只能将它展现得隐晦再隐晦，能让读者自己去思考最好。能让读者通过阅读了解这些，知道这些，才是我的目的。

　　我不能将结论交给读者，我也给不出这样的结论。让读者自己去感悟，去领会，才是我撰写此书的最终目的。

　　小说不能当作历史来写。但是，我的小说必须得依附于这一段历史。只有依附于这段历史，书中的人物才有灵有肉。他们的希望、期盼、欲望；他们的哭泣、欢笑、忧郁、悲伤才有着落点，才有产生的土壤。但是，我同样不能在他们的希望、欲望、哭泣、忧郁，或悲伤中流露出我的主观意愿。让他们的性格、秉性、家庭环境和生活的环境作为引发这些情绪的推手好了。这才是我应该做的。也是我必须得这么做的。

　　我在自己设定的苦痛中跋涉。我别无选择。我必须得赋予我书中的人物以自己各自的灵魂。让他们在各自的灵魂的驱使下，在那个年代里，在那个社会的舞台上扮演自己的角色。角色是我赋予他们的，表现却全靠他们自己。我不能算是导演。我只能算是场记。我只是将发生在这个社会舞台上的一切如实地记载下来。仅此而已。

　　我常常一边写，一边在笑话我自己：我已被开除了党籍多年，又被投进了监狱。却在为此撰写这一段难以回避的历史。已经发生了的事情无法再改变。但是记载的手法不同，呈现在后人面前的结果也会绝然不同。我不希望将我的主观意见写进这种记载中。只希望让后人在阅读中自己去感悟，去评判，去联想，去自己得出结论。

　　也许，得出的结论会各式各样，但这与我又有什么关系呢？我不打算去绑架读者的思想，自然也不会强迫读者孕出什么样的结果。只要有结果就行！这才是我撰写此书的最终目的。

　　在完成全书的五分之四篇幅时，头脑中浑沌的思维已经日渐清晰。我知道，我已越过了阿尔卑斯山。

　　我不知道，我为什么会产生越过阿尔卑斯山这种想法？我是中国人，若论最高的山应该是喜马拉雅山才是，为什么是欧洲的这一座最高的山呢？欧洲文艺复兴时期产生的大量作品，在我对文学的涉猎中，影响是巨大的。无论是福楼拜，狄更斯，雨果，还是巴尔扎克，大、小仲马。在我的心目中，欧洲文学代表着世界文学的最高成就。

　　那种叙事手段的老到，人物刻划的细致，和心理描写的到位，都不是中国的古典文学作品可以比的。虽然，中国的古典文学有着自己的独特的叙事手段。在许多方面，同样不是欧洲文学可以比拟的。但是，中国文学在思想上所展示的那一份腐庸同样让人不敢恭维。这大概与译者所拥有的那一份新思想有关。

　　翻译欧洲文学的这些作品的译者，大多是二十世纪的人。二十世纪的世界，是一个人文主义思想泛滥的世界。译者必定带有这方面的浓重色彩。才能赋于这些作品以崭新的形象和更贴近现实的内含。让人阅读时产生更多的认同感。

　　而中国的古典文学，在叙述的语言上，用不着翻译，它们自然保留着遥远的年代的那一份古老的气息。古老的气息，难免让人感到陈腐。这是没有办法的事！谁愿意用相同的语言，对古老的作品去复述一遍呢？能接受新思维的人，会认为这是给古老的作品赋予新的表现，不能接受新思维的人，必定会认为这是对本国古典文学的恣意强奸，这会破坏原作品的固有韵味，和产生对原作品的曲解。

　　中国的文字本来就含意深远。每个词组，甚至是每个字在不同的语境中，会有不同的思想蕴含。真所谓的仁者见仁，智者见智。就算是复述一遍的人，是仁者，也是智者，但智者千虑还必有一失呢！一失事小，破坏了原作品的韵味却是事大！谁敢去冒如此的天下之大不韪？只有那位不知天高地厚的作者，才会对《红楼梦》的后四十回进行了改写。完成了中国文学在当代的令人瞩目和不敢恭维的狗尾续貂。

　　中队的管教问我说，休养的时间差不多了，够长了，你可以出工了吧？我说：

　　“能不能再给我一个月的时间？我的写作正处于关键时刻，此刻停笔，我的思路可就断了！思路断了再续，也不知今后能不能再续上！再说，就算是续上了，恐怕也没有了原来的韵味了！”

　　管教沉吟了片刻，说道：“既然这样，那你就抓紧吧！尽可能早日完成吧！总拖着，可能会让人有闲话呢！”

　　我知道，对我一直沉浸在自己的世界里，中队的警官有压力。尤其是，我拄着双拐走路。早已改成了拄着单拐走路。在旁人看来，我走路的神态几乎已与正常人没有什么区别。其实，我改双拐为单拐，是逼迫自己早早地进入锻炼状态。我是在尽可能让左腿在力所能及的范围内多用力。以促使伤了股骨的左腿早日恢复功能。既然管教已经跟我明说了，我当然不便再拖。我将这最后一个月，作为我整部书收尾的终结目标。我内心的紧迫感更强烈了。

　　到了八月下旬，我的整部书稿总算撰写完成，只是八十一章之后又加了一个尾声。这个尾声是必须加的。尾声的缀接，才会让读者展开想象的余地。在尾声中，我续唱了那一首歌谣，这也算与书的开头有了呼应。在内容的表述和情节的铺排上，我尽可能使用了容易触发人的想象的叙述，我希望能产生余音绕梁的结果。

　　但究竟能不能产生我希望的结果，却不是我所能左右得了的。要看读者能不能与我共鸣。要看我所说的故事能不能打动人，能不能提供给人足以想象的余地！

　　我又花了几天时间，对全书进行了分段和分句。写时匆忙，我常常一逗到底，也来不及分段。七大本硬面抄，密密麻麻地写满了字，像乔伊斯的《尤里西斯》最后的那一段没有标点符号的意识流文字。我的写作，如意识流一般地流泻而出。这样的断文断句，只有我自己去做。换了旁人，很可能会将它当作无人能读得懂的天书。

　　我当然不希望出现这样的结果，这么辛苦地忙活了大半年，体重也骤减了二十多斤。最后写成了一堆无人能读的天书，岂不是太煞风景了！而且，从撰写起笔，我就抱定了以批判现实主义的表现手法的。在设想写这部书时，我就认为，以中国这五十年的历史为背景的小说，采用批判现实主义的表现手法是适合的。我自然不会舍弃我的初衷。

　　我将这一大摞本子交给了中队的管教。请他予以审查。我知道，在监狱里写的作品，必须经审查后，才能送往监狱外，既然有这样的程序，我就得按程序走。管教问我：

　　“四部曲都写完了吗？”

　　我回答说：“写了三部曲，第四部写不下去了！”

　　原先，我是对管教说过，要写成一个四部曲的。所以，管教才有如是问。他问：

　　“怎么不写下去了？是时间不够了吗？”

　　“不是！”我说，“我已经写到了九五年了，不能再往下写了！再往下写的话，要涉及到监狱内的事了！这是不适合的！”

　　我确实已经写到了社会主义工商业的资本主义改造，社会已经完成了那个循环。梅花潭边的五户人家三代人在这个社会经济形式的循环中已经经历了他们的悲欢离合，经历了他们的爱恨情仇。再往下写就不太适合了。管教显然误会了我的意思，他接口说：

　　“监狱里的事确实不能涉及！这书稿里，你总不会涉及吧？”

　　“没有！”我笑笑说，“怎么可能涉及到监狱！书中的任何一个人物。我还没有让他们有坐牢的打算呢！”

　　“那你的第四部怎么办呢？”显然，他还念念不忘我的四部曲的说法。我只得含糊地说：“今后吧！今后有机会再写吧！”

　　“那你把这些书稿交给我是什么意思？”他问。

　　“要请你帮我看一下，接下来，我还要作修改！”我说，“如果可以的话，一个月之后的国庆节，家里会有人来见我，到时，请帮我将书稿交给我的家人，让他们去打印后，再送进来交给我修改。再则。我也可以出工了。”

　　“哦！可以出工了吗！”他说，“好的！好的！”

　　他接过了那一叠硬面抄“哦！这么多本子呀！”

　　其实，我心里还有一个小九九，这么大的一叠本子，放在我自己的抽屉里让我自己保管，我还真不太放心！每一个节假日之前，监狱都会例行清监，万一失掉一个本子，对于我来说，可实在不是闹着玩的。将这一叠本子放在警官的橱柜里是最安全的！

　　我拄着拐杖出工了。我无法跟着队列走，只能自己拄着拐杖慢慢走。出工之后，我的工作也作了变动。我被安排去穿拉链头。这多少是照顾我的意思。不过，按我当时腿伤未彻底痊愈的身体状况，坐在那儿穿拉链头，确实比较合适。其他，我又能做得了什么呢？

　　书稿的写成，我的身子和精神几乎都虚脱了。身子在半年多的时间里瘦了二十多斤。我自己都能感觉到自己已是瘦骨伶丁，精神上也感觉到了完全空了。似乎头脑中这么多年结存下来的东西，我的所思所想，都已被这丝丝缕缕剥茧抽丝。抽了个一干二净！我整个人极像是已被抽去的灵魂的躯壳，空落落地无所依持。

　　真像是吐尽了丝的春蚕。我不知道，春蚕吐尽了丝之后是一种什么样的感觉。但我知道，春蚕吐尽了丝之后，会缩变成蛹。最后破茧而出。会蝶化成蛾！蛾是它的第二次生命，正是这第二次生命，才让它得以完成生命中的延续。那么，我呢？我吐尽了丝之后，当然不会成蛹，又化成蛾。但我所结成的茧，是否会有助于我生命的再次启航呢？

　　我给我的那位部下打了一个亲情电话，告诉了她我写完之后，身心空落落的感觉。她一声惊叹地说：

　　“哦！我知道了，是不是那种女人十月怀胎，一朝分娩之后，整个肚子空落落的，人走起来发飘的感觉呀！”

　　我哭笑不得：“神经病！我又不是女人，我哪里会有女人生孩子的经历！我怎么知道我的这种空落落的感觉是不是就是女人分娩之后的那一种感觉呀！”

　　不过，我的写作，确实跟女人的怀孕生子相仿佛。只是女人十月怀胎生下的是另一个肉体，是生命的延续。而我二十年磨一剑，修得的正果是我的这一个三部曲。《长河落日》三部曲，其实就是我诞下的孩子，只是我一口气生下了《梅花洲》，《桃花劫》和《牡丹祭》三个孩子。这三个孩子几乎耗尽了我的毕生精力，我能不感觉到我身心疲惫，整个人都空落落地无所依恃了吗！

　　我让一个生产组长帮我做一个包。我告诉他，这个包内能放得下七个硬面抄就可以了！用不着大，更不可以小。我让他按照硬面抄的大小做！厂房里，每个生产小组都在用硬面抄在做生产记录本。用不着我提供样品。我知道，这个生产组长手很巧，人也聪明，我这个并不是很难的任务，他一定能很好的完成。

　　果然，当天，他就将包做好了，装了拎手，也装了拉链，挺像模像样的。当天晚上，回到监房之后，我便将包交给了中队的管教。我让他将那叠硬面抄放在包里。这么一叠硬面抄放在他的橱柜里，我忽又担心了起来。生怕给他不慎弄丢了一本，一起放在包里，总好过散乱地叠放在哪儿。他接过了包，翻来覆去地看了看，诧异地问我：

　　“这个包干什么？”

　　我说：“放那叠书稿呀！”

　　他说：“这么多的本子，这么一个包，哪里放得下呀！”

　　我说：“我是让他按七个本子的尺寸做的，应该能放得下！”

　　他问：“是谁帮你做的呀！样子倒是蛮好的！还做了一个拎手呢！”

　　我朝他笑笑。他将包放在桌子上，从房间里捧出了那七本书稿，说：“你看，我将这些本子放在我的柜子里呢！钥匙在我这儿，别的警官都开不了我的柜子！你还不放心呀！”

　　他拉开了包的拉链，将包盖掀开。一叠硬面抄放进去，再将包盖上，拉链拉好，正适合，不大不小。他拎起包的拎手整个包丰满而不干瘪，方方正正，满像一回事呢！

　　“好！”他赞叹了一声说，“这样放在我的橱柜里，你应该能放心了吧！”

　　其实，书稿交给他没几天，我就让人做了一个包，让管教将书稿放进包里，我这是在催促他，抓紧审阅，国庆节很快要到了。家人来接见时，我得请警官帮我交给我的家人了。

　　完成书稿之后，我变得无所事事。没有依恃的灵魂，让我像一块干透了的海绵，急于要吮吸水份。晚上看电视的时候，我会像其他的囚徒一样，急急地往电视机跟前凑！不管是什么节目。我都会照单全收。我这才体会到了人的内心空虚的时候，体现在视觉上的是那一种饥不择食的情状。

　　当视觉上有了一定的依附点之后，我才会审视电视剧情节铺排的合理性和不合理性。人物性格表现的合理性和矛盾性。故事情节编排的逻辑性和人物性格的衔接性。人物语言和人物性格，文化层次的相符性。

　　我像是一个贪食的孩子，一坐在餐桌，便将所有的食物撸到自己的跟前，然后，再一样一样地品尝，一样一样地细嚼慢咽。我希望我的饥不择食，能让我空落落的心灵能够得到很快的充填。哪怕这一份的填充是不辨良莠的，总也胜过让我空虚得发慌的好。

　　家人终于来见我了。警官也终于如我所愿。将那个装满手稿的小包交到了我妻子的手中。我心中的一块石头终于落了地！我告诉妻子，要像母鸡保护小鸡一样地保护好我的手稿，让女儿打印了之后，将打印文稿送进来，交给我修改。

　　二十年来，我孜孜以求的写一部书的愿望终于达成了！我能不欣喜若狂吗！我虽身陷牢狱之灾，但我的意志并没有因为命运的坎坷而被摧毁。我没有就此沉沦。我仍然站着。而且，我仍顶天立地地站着。而且，我越过了阿尔卑斯山！这可不是任何生活在能呼吸到自由空气里的人所能做得到的。更不是一个身陷囹圄的人所能企求的！我做到了。难道，我能不引以为傲吗？

　　法院终于实施了他的下一步动作。也就是说陷害我的人，要夺取我所持有的房地产公司股份的步伐，终于迈出了实质性的一步！我收到了法院寄给我的第二次我所持有的公司10%股份的资产评估报告。

　　第二次资产评估报告是第一次资产评估报告的同一家评估事务所出的。让我感到诧异的是，第二次的资产评估居然比第一次的资产评估缺失了这么多的实质性内容。这个会计师事务所居然照出不误。虽然，委托评估的公司要对自己提供的财务报告的真实性承担法律责任。但是，第一次资产评估中有着的那些项目，在第二次提供的财务报告中缺失了，作为同一家会计师事务所，同一个评估人，难道可以视而不见吗？居然没有向提供财务报告的委托公司提出异议？或者要求委托人提供相关的书面说明？

　　我仔细审阅了这份评估报告，审阅了附在评估报告后面的那一份公司财务报表。比照第一次评估报告。连我这个对财务完全是门外汉的人，也一眼能看出财务报表上的造假，何以身为有会计师职称的评估人却看不出来呢？串通了造假是显而易见的。我立即撰写了对第二次评估报告的异议。并列举了第二次评估报告中与第一次评估报告相比所缺乏的项目：譬如：

　　东邻那个县的那一块30多亩的商业用地缺失了！这块地购入时的价格是一千多万元；几年过去了，它的价值应该有许多升值了吧？它去哪儿了？难道跟人一样，生不见人，死不见尸了？譬如，房产公司所持有的典当公司的48%股份呢？价值960万元的本金呢和近十年来的收益呢？也不翼而飞了？譬如省高院裁定的被划走的四千万元呢？难道也就此蒸发了？

　　譬如：开发的那个拆迁安置小区的30多万平方米建筑面积的三千万元收益呢？譬如，开发的那个近一百亩土地的拆迁安置房和商住房的混合小区的收益呢？拆迁安置房都已经结算。商住房已发生销售的，在财务帐上应有体现，没有发生销售的，在资产平衡表的建成品一栏中应该有所体现。而且，对建成品的产品应该作出评估。

　　评估应以小城同类地段的商住用房的销售价格作为基准。这是评估应该遵循的一条基本原则！再譬如邻县的那幢办公大楼的代建收益呢？怎么都不翼而飞了？作为两次评估的同一家评估单位，第二次的评估报告比第一次的评估报告缺失了这么多的项目，为什么视而不见？这又岂是那一纸委托公司要对自己提供的财务报告的真实性承担法律责任，所能撇得清责任的！

　　我让妻子将我所撰写的，对第二次评估报告的书面异议一式几份，除了自己留底之外，分别呈送给出评估报告的会计师事务所和委托评估的法院。法院没有反馈任何的信息。倒是那家评估单位提出了抗议！说我的异议是在挖苦和讽刺他们。

　　很好！有反馈就好！说明他们已经收到了我的书面异议。我所布下的局又完成了极重要的一环！
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